Mitos del Chucky Morris;

• Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

• Chuck Norris no duerme. Espera.

• Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

• Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

• Chuck Norris ha contado hasta el número infinito, dos veces.

• Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

• Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. Chúpate ésa, Lance Armstrong!

• Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

• En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más se le acercaron.

• Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

• Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.

• No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

• La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

• Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

• No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

• En Vietnam no hizo falta la bomba atómica, enviaron a Chuck.

• La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

• La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.

• Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

• Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

• El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

• ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

• Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

• De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

• Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

• Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

• Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

• Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

• Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

• Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

• Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!".

• Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

• Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

• Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

• Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

• Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.
  

• Chuck Norris puede dividir entre cero.

• Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

• No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

• Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

• Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

• Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

• Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

• Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

• La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

• Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

• Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

• Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

• Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

• Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

• Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.

• Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.

• Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado.

• Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.

• La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones.

• Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.

• Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris".

• Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.

• Chuck Norris puede oír el silencio.

• Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.

• Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: "¿No sabes quién soy? Soy Chuck Norris" La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinandole una patada giratoria mortal.

• Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.

• Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.

• Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.

• Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.

• La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.

• Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana.

• Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.

• Chuck Norris, es inmortal, él no lo sabe, ya que nadie se lo ha dicho.

• Chuck Norris, no tiene perfil malo, ni perfil bueno, solo tiene canto.

• Chuck Norris, solo lleva pistolas para tirarlas al suelo y pelear.

• Chuck Norris, no es tonto, es solo una estrategia.

• La rubia de Chuck aún es virgen, el compañero negro de Chuck no.

• Solo hay algo mas mortal que una patada de Chuck... su aliento.

• Chuck Norris no tiene sombra. Le tiene miedo.

• Chuck Norris, siempre golpea(aba) dos veces... una él y otra su sombra (hasta que se acojonó).

• Chuck Norris, no tiene masa cefálica, tiene músculo cefálico.

• Chuck Norris, con comer el excremento de un animal, sabe su raza, peso exacto, sexo, color del pelaje... si además deja al animal cagarse antes... puede saber su dieta exacta.

• Se cuenta que el gran Tsunami que arrasó el Pacífico fue causado por una patada que le dió Chuck a un tornado en Texas.

• Se dice que Chuck jugó un día al rugby americano, ese día esparció a sus oponentes entre las cinco naciones. Nunca mas volvió a jugar.

• Chuck Norris no fuma, no se droga, ni bebe, ni folla, no escucha rap, no dice tacos. Los vicios le tienen miedo.

• Chuck Norris, practica el paracaidismo sin paracaídas y siempre cae de pié.

• Bruce Lee se murió antes para no tener que luchar con Chuck.

• Chuck Norris no tiene llaves de casa, usa las piernas.

• Chuck Norris no necesita usar condom, las ETS le tienen miedo.

• El doctor House solo pierde los pacientes que han peleado con Chuck.

• Cuando Chuck Norris va a misa no se reparten ostias, se reparten obleas de maíz.
  

Continuará...

Que Chuck Norris, perdón, el Maestro Chuck Norris, es una de las mentes mas profundas e influyentes de la últimas décadas, es algo incuestionable.

Es mas, el otro día, me encontré a uno, que tubo los cojones de decirme no se que, de que Chuck Norris era un subnormal. Ya se que otro en mi lugar respondería con violencia. Pero yo no. Yo que me leí de cabo a rabo las PRIVATE LESSONS (ahora en Vídeo) de Chuky. Respondí como un hombre amante de Dios, de los monajillos, ovejas y todos los seres del creador. Le dije:

- Amigo, ¿ tu sabes que yo como la sopa con tenedor ?

Claro, el gilipollas ante tal dispendio de sabiduría oriental, se quedó, no se si pensativo o petrificado...

Y claro, me dijo;

- ¿ Con tenedor ?, ¿ la sopa ?, tío, perdona, no había caído en que eras, bueno... en que no eras al 100% normal... perdona, vale... lo decía en broma... que si, que Chuck es genial, vamos... que ni Bruce Lee, ni Pequeño Saltamontes, ni nada de na, como Chuck nadie, tío.

Como no quería dejar al susodicho así, sin agradecérselo, le hice una cata Xin, con elevación transversal, concluida con una exhalación con un contundente ¡Yiaahhh!!!, para los que no estéis familiarizados con la sabiduría y hacer orientales, viene a ser algo así como una patada en los huevos.

Entonces el tío, pobre él, no captando la enseñanza,  ya de rodillas en el suelo, quiero creer, en un gesto de veneración, me dice;

- Vamos tío, joder.... no me hagas pegar a un mongólico.

Eso me exacerbó, y le dije, o mejor dicho, le recité una de las enseñanzas del Maestro;

- Serás infeliz, para que te subes a un rascacielos, si luego pagas un euro para mirar abajo con un binocular.

Eso, lo dejó ya desconcertado del todo, claro, su masa cefálica no daba para mas, bajó la vista, se secó el sudor de la frente y ya de cuclillas, me responde:

- ¿ Llevas pulsera ?

No se le ocurre nada mejor que preguntarme, ¿Llevas pulsera?, pero tíos, os lo podéis creer, con tantas cosas que puede preguntarme para ilustrarse, y va, y me desperdicia la oportunidad con algo así.

Yo, que soy un hombre mejor después de las enseñanzas de Chuck, fui generoso y le obsequie con otra pincelada. Un giro axial, con maceración longitudinal, o también llamada por los maestros Zen, "la oveja que gime de placer"... y le dí otra patada en los huevos.

Finalmente concluí con un;

-¿Por qué se dice “trabajan como negros”, si los negros por lo general no tienen trabajo?, yo te lo diré, pues por el mismo motivo, por el que un ginecólogo deja una mujer sola para que se quite la ropa y luego le urga en el coño... pues por hipocresía...

- Tio realmente estas mal.

Me dice que estoy mal, será necio... supongo que individuos así jamas sabrán por qué al abrir la nevera se enciende una luz, pero si abres el congelador no. Es lógico, no están iluminados con el saber del maestro Chuck Norris.

Saqué de mi mochila un ejemplar de PRIVATE LEASSON, se lo tiré encima, y le dije, esto es la Biblia del saber, así que, léetelo y vuélvete un hombre.

Continuará...

A raíz del post de Chuck, los 74.300 lectores diarios que tengo, me han comentado en 144.800 mensajes, que he tenido que suprimir en su totalidad. Ya que, joder... si lo pregunta uno ya vale, ¿no?. Bueno, me preguntaban que coño era el "Haiku". Pues... como lo explicaría;
El Haiku es una de las formas más bellas de la literatura japonesa. Estos poemas cortos, se componen de diecisiete sílabas, distribuidas en tres versos.

Su nombre se lo debemos al poeta Shiki (No Chiki), que vivió entre 1867 y 1902, es decir, ya podemos hablar mal de él que no se entera.

Los poemas Haiku son descriptivos, es decir, pretenden captar el instante y plasmarlo de la forma mas inmediata y fresca posible. Casi siempre versan sobre la naturaleza, su paisaje, estaciones del año, etc... e intentan plastar el impacto que esa visión produce sobre el poeta,. Evidentemente esta poesía tiene mucho que ver con la sabiduría Zen, de la que hablaré otro día que no tenga nada al horno.

Un ejemplo ilustrativo de poemas Haikús, es por ejemplo el de Yosa Buson, (1716-1784), reconocido poeta haiku y pintor:

Maté un faisán,

y al volver a mi casa,

iba el sol alto.

Acá y allá

escuchan la cascada

jóvenes yerbas.

Cada mañana

¿dónde va pensativa

la primavera?

Pasó el ayer,

pasó también el hoy:

se va la primavera.

Días pausados.

En un rincón de Kioto

se escuchan ecos.

Sopla el poniente,

y al oriente se apilan

las hojas secas.

Melancolía,

más que el año pasado:

tarde de otoño.

Bashó se fue.

Desde entonces aún

no hace ni un año.

Quedé abatido

la noche que corté

la peonía.

Lluvias de mayo.

Y enfrente del gran río

un par de casas.

La primavera

¿adónde se habrá ido?

¿Y el barco anclado?

Bueno, el amigo Yosa, lo que nos quiere transmitir con este poema, es lo siguiente:

Mató un faisán, en primavera, pero el jodido Bashó, se fue y le dejó sin cazuela, ¿ donde coño voy a cocinar el faisán ?, se pregunta Yosa.

Yo antes ni puta idea, os lo juro, pero para eso están las PRIVATE LEASSON de Chuck, las cuales me ilustraron (dando patadas) en el mundo Zen, y por extensión Haiku... vamos, que ahora, se puede decir que soy un 2/3 japonés, si hasta me atrevo con la poesía zen... vamos incluso con los Hexagramas Zen:

se acabó
seacabó
seacábo
seácalo
sácalo
sécalo
seacaló
sea calor
sea fuego
sea llanto
sea la vida de nuevo
se acabó
seacábo
secábos
sicámos
sigamos
digamos
diamos
deamo
te amo

Ya se... ya se... es difícil pillarle el truquillo, pero el poeta quiere transmitirnos;
Pues que esas noches en las que te pasas con las copas, es muy probable que aquella tia-o guapísima-o que te tiró lo tejos y con la que te fuiste, realmente sea justo del sexo opuesto al que te esperabas y encima, te pretenda cobrar los servicios... ¿ prestados ?.

En fin... espero haber aclarado vuestras dudas, pero, el mérito no es mio, es del maestro Chuck Norris.

Continuará...

Resulta que ayer vi un interesante documental llamado Zeitgeist, del que hablaré mas tarde, en el que entre otras muchas cosas se hablaba de la supuesta farsa que supuso el 11S, aún así, investigando por internet, dí con algo tremendamente sobrecogedor, es mas, le pregunté a Chuck... sí al maestro Chuck Norris, y me dijo...

- Anda, dame un Red-bull

Supongo que significa algo, pero ya se sabe, yo a estas alturas acepto por completo que no puedo llegar a su nivel de entendimiento y comprensión del mundo, así que supongo que es algo en clave, solo descifrable para sus pares.



Bueno, ya me pierdo, decía que si uno entra en Google Earth, teclea New York, y luego pulsa la combinación de teclas CONTROL+ALT+A y seleccionar ver mapa seleccionado. Automáticamente se activará una siniestra herramienta de adiestramiento para talibanes con o sin corbata, que pretendan adiestrarse en como aterrizar un Boing 747 en el tejado de un rascacielos.

Y es así, como una vez mas me sorprende como es que nadie, con al menos la inteligencia del maestro Chuck Norris, no haya sacado a la luz este siniestro plan de adiestramiento encubierto.

En fin, si ya lo decía yo, el eslogan de Google de "Don't be evil", venía con segundas.

P.D.: Este post esta escrito en clave HUMORÍSTICA (*), es 100% imaginario(*),y no pretende en ningún caso incitar a la violencia o cualquier sentimiento que encamine a ella.

Es mas, desde este blog se fomenta ir a misa todos los domingos, ceder el asiento a los mayores en el metro, ver SOLO películas made in USA y siempre en el CINE, apoyar todas y cada una de las acciones militares preventivas de los EEUU, nunca aparcar en doble fila, revisarse la vista una vez al año y hacer el amor 3 veces por semana (con alguien, a poder ser). ¡Ahh! se me olvidaba la mas importante; y respetar a la CIA y al FBI (sobre todo a la Scully).

(*) Humor: Modo de presentar, enjuiciar o comentar la realidad(*), resaltando el lado cómico(*), risueño o ridículo(*) de las cosas(*).

(*) Imaginario: Algo que no es Real. Por ejemplo el Atlético de Madrid.

(*) Realidad: Algo que no sea irreal(*).

(*) Irreal: Algo que no sea real.

(*) Cómico: ZP en un congreso de la CEE.

(*) Ridículo: Alguien imitando a Chuck Norris.

(*) Cosas: Plural de cosa(*)

(*) Cosa: UNA cosa sin bautizar

Desde que leí las PRIVATE LEASONS de Chuck Norris, mis OjOs se han vuelto mas vigilantes, mas incisivos, casi mortales, diríase que puedo hacer un Ippon con la mirada. Si ya me lo dijo Chuck -"Cuidadín con esta clase de poder, ¿ no querrás volverte un cabrón como Vegeta ? ó ¿acabar votando al partido demócrata?"

Es así, como viendo estos días las Olimpiadas de Beijing, he observado que según la nacionalidad del competidor la celebración ante el triunfo es distinta. No apreciable a un OjO no entrenado por el maestro Chuck, ya que es algo muy sutil. Pero me explico;


Si el ganador es Chino: Lo primero que hace es inflar los mofletes y exhalar un suspiro de alivio ¿?.


( ¡ Que alegría, que forma de contener las emociones, que sonrisa mas sincera, que pose mas carcelaría...!. En fín... recuerda al Rambo colgado de cadenas, mientras le aplican descargas eléctricas en los pezones..., aunque claro... Rambo si se reía... ventajas de estar adiestrado por Chuck... )









Si el ganador es de los EE.UU: Estira los brazos a lo Rocky Balboa, y adopta una pose que o bien recuerda (según la edad del observador) a Jack Nicholson en El Respaldor mientras perseguía, hacha en mano, a su mujer. O a este personaje del Pressing Catch llamado El enterrador, cuando se enteró que su mujer se la pegaba con otro.

( Si ya se... la imagen es difícil de interpretar; primero, el chino que mira a la piscina, se pregunta si habrá pesca en ese rió. El Feo indica quien la tiene mas grande, el Guapo aún no se ha enterado que le han robado la moto y el Malo se cree que lo aplauden a él )






Si el ganador es Español: Adopta una posición neutra, vamos, a lo Nadal, como si la cosa fuese obvia, carente de todo mérito. Finalmente en un gesto de aprobación, eleva el pulgar, como indicando a su entrenador; Ok, la dosis es correcta.




( Evidentemente la lengua "de fuera" es para simular fatiga, pero claro... ¡sin sudor no cuela tio! )








Si el ganador es un paisano del Cáucaso: Evidentemente su celebración es la mas sincera de todas. Celebra que lo han dejado con vida. Y al mismo tiempo celebra, y eso si que es digno de celebración; hay un fotógrafo que da fé de su celebración. Los demás están todos en Beijíng.


( Pero poco le dura la celebración....una vez sacada la foto de rigor, el capullo que va en el camión, no se resiste a hacer valer su medalla en tiro (no lograda) en las Olimpiadas y deja al fotógrafo sin entrevista... ¡ putas Olimpiadas !, es la exclamación que curiosamente dicen al mismo tiempo los tres intervinientes; el que dispara, el que es abatido, y el entrevistador... curioso, ¿no? ).


Así que... amigo lector, si quieres tener también esta clase de "poder", no dudes en adquirir las Private Leasons del maestro Chuck Norris, y mira la vida con otros OjOs. Tambien disponibles en DVD, DVD-R, DVD+RW, Blue Ray Disc, HDD, CD, CD-R, CR+R, MiniDVD, Memory USB, VHS, Cassete y papel cebolla.

P.D.: Si por un casual se te da por comprarlo en un TOP MANTA, el maestro Chuck advierte, que en tal caso, no solo no aprenderás nada al visionarlo, sino que te quedarás ciego e impotente de por vida... así que...

Chuck Norris que estas en los cielos, por el amor de Dios, dale una patada giratoria al Juez Garzón

Plegaria de un Narco

Muy pocos conocen la faceta de poeta de Chuck Norris, de joven publicó un libro de poemas, bueno con un solo poema, pero que culpa tendría él de lograr la perfección a la primera. El poema, titulado La Patada (leído en los círculos mas cultos y selectos del Medio Oeste), versaba así:

LA PATADA

Seguimos la huellas de pies que bailaban
hacia la calle alumbrada de luna
y nos detuvimos bajo la casa de la ramera.

Adentro, por sobre estrépito y movimiento,
oímos los músicos tocando a gran volumen
el ĞTreues Liebes Herzğ de Strauss.

Como formas extrañas y grotescas,
realizando fantástico arabesco
corrían sombras detrás de las cortinas.

Vimos girar los fantasmales bailarines
al ritmo de violines y de cuernos
cual hojas negras llevadas por el viento.

Igual que marionetas tiradas de sus hilos
las siluetas de magros esqueletos
se deslizaban en la lenta cuadrilla.

Obras completas Oscar Wilde
Página 14

Algunos celosos de su arte, fueron por ahí diciendo que no era suyo, que si lo había copiado y tal y tal. Ya se sabe, la envidia es una lacra.

Luego ya culto él, quiso además cultivar su cuerpo, y es así como comenzó a instruirse en las artes marciales, con el tiempo logró un gran nivel, de hecho a los 16 años logró tal destreza que inventó, lo que ahora conocemos como "La garra del tigre", una imagen vale mas que mil palabras;

Ya entrado en años, se le dio por la interpretación. De todos es conocida sus grandes dotes interpretativas, su amplitud de registros y sobre todo, su capacidad para transmitir, proyectar y en definitiva comunicar con el espectador. Y es así, como una vez mas, y pese a sus méritos, se le ha negado año tras año el Oscar, si bien, él dijo en su momento, que jamás se lo darían, al pertenecer a una minoría, ya que es; 1/8 indio, 1/4 japones, 2/3 mejicano y 0/8 hijo de su padre.

Su hijo, que inequívocamente ha heredado su talento, va por el mismo camino, es decir, tampoco conoce a su padre y es 1/8 indio, 1/4 japones, 2/3 mejicano y 2/3 gallego. Y también escribió un poema haiku, titulado "Suelta el cuchillo" :

Si a la luna llena
le ponemos un mango:
¡qué buen abanico!
Sookan.....

Ya se que este tipo de poesía, esta lejos del entendimiento de los mortales, es mas, él tampoco lo entiende, pero es lo que tienen los genios, son unos incomprendidos hasta para ellos mismos.


Foto de su hijo, intentando resolver el Catpcha de RapidShare.... y lo logra, después de partirle las dos piernas al webmaster, que no paraba de decirle; "El monito esta en la V... en la V"

Continuará...

P.D.: Un lector me ha comentado que esa no es la foto de su hijo. Bueno, es normal, él tampoco lo sabe.

Heima, en islandés es "en Casa", con ese título tan apropiado el grupo de música islandés Sigur Rós (Rosa de la Victoria), hace este excelente documental, que para los que no sean seguidores del grupo servirá sin duda para encandilarlos de por vida.Sigur Rós, son de ese tipo de grupos compuestos por músicos de verdad,es decir, no son triunfitos, "músicos" de estudio, o vendedores de espejismos. Son músicos íntegros y reales, justo ese tipo de músicos que años atrás eran olvidados, ignorados o sencillamente repudiados por los estudios al hacer supuestamente "música para minorías".

Que ocurre, que con el P2P y el consiguiente colapsamiento de la industria musical, es cuando se han dado a conocer fuera de su país, no ya por su calidad innegable, sino mas bien, por que su sitio ya no lo ocupan toda esa "farándula" de impostores, mercenarios y showmans impuestos por las discográficas. Y lo que es mas determinante, porqué ahora cada cual puede escuchar lo que realmente le apetece o le interesa oír, y no lo que dicten (y adoctrinen) las discográficas.

Heima es una película, bueno mejor dicho un documental, sobre el final de la gira promocional de su antepenúltimo álbum TAKK. Como cierre final a la gira volvieron a su país y decidieron hacer una gira de conciertos gratuitos recorriendo Islandia.

Ya se... algunos están pensando que esto queda muy bien para la galería, pero se equivocan. Si bien es cierto que fue la escusa perfecta para rodar este documental, mas cierto es aún, que en esa gira tocaron en sitios tan dispares como descampados, una fábrica de pescado, en tabernas, patios de colegio, gimnasios de primaria, comedores sociales, e incluso en una acampada como protesta por la construcción de una presa, en fin, allí donde el pueblucho perdido entre montañas, volcanes o glaciares, tuviese su lugar de encuentro comunitario.

Y lo mas "romántico" a la vez que interesante, en versión eléctrica, acústica, de día, de tarde y de noche. Tocaron ante 20.000 personas, pero también en muchos pueblos perdidos con tan solo veinte o treinta habitantes, todos ellos metidos en una taberna escuchando embobados, o en un mercadillo entre perros, niños y vendedores de ropa de lana... o incluso para los DOS únicos habitantes de un "pueblo fantasma"... en fin... una maravilla, que demuestra la sinceridad y proximidad de este grupo.



Otra mención aparte, es la naturaleza experimental de su música, siempre tocada con instrumentos "nobles" y encima, que ya no es poco, se les da por fabricarse algunos cuando menos curiosos. Por poner un ejemplo, tienen una especie de xilófono o marimba realizado con rocas, e igual se les da por tocar piezas de guitarra usando el arco (vara) de un violín, como te utilizan un piano de juguete, en fin... cuando uno es músico incluso eructando hace música, en cambio otros, con todos sus sentidos y supuestas actitudes musicales no logran mas que producir ruido. Bueno Bisbal, además da patadas a lo Chuck Norris, eso sí, sin dejar de sonreír, cosa que Chuck NO puede (recuerda; cuando Chuck te muestra los dientes no te sonríe, te va a morder ) :-).

Hablando ya de cuestiones técnicas, y demás, decir que no deja de ser un documento musical, con sus entrevistas y demás. Pero claro, es muy consecuente, si la intención del film era dar a conocer y al mismo tiempo regalar su música a sus paisanos, que mejor forma que filmar todas y cada una de esas actuaciones y de paso enseñar su país, sus raíces, sus orígenes al resto del mundo. Pero sobre todo Heima esta hecha para deleitar a los sentidos, en fin, una maravilla.

Como curiosidad, decir que además componen excelentes bandas sonoras para películas, quizás la mas conocida es la de Vanilla Sky , el remake made "YUESEI" de "Abre los Ojos", de Amenábar. Si quieres escucharla pincha aquí. Y creo... ya que no lo he podido confirmar por mas que he buscado, pero me da que compusieron un tema para la película Avalón que he criticado recientemente, de hecho en su segundo álbum hay un tema llamado así y lo dicho, es idéntico a uno que suena en la película.

Y por último, estoy cansado, de oír, ver e incluso buscar (en las tiendas reales o virtuales) a Sigur Rós entre las músicas denominadas "new age". NO, NO y NO... esto no es new age (a dios gracias), ni siquiera música étnica, por mucho que Islandia parezcan de otro mundo y los nombres sean impronunciables... NO. Podría "etiquetarse" como Post Rock si uno quiere, pero sobre todo son Sigur Rós, es decir, son únicos e inclasificables.

Para muestra de su singularidad, os contaré un poco la historia del grupo;

Sigur Rós, inicialmente estaba formado por Jón Þór Birgisson (Jónsi), Georg Hólm y Ágúst Ævar GunnarssonReykjavík, su comienzo se remonta al año 1994. Mola eh... como para pedirles un autógrafo... oye tú... si tú... fírmame aquí... gracias tú. El nombre del grupo fue tomado de la hermana menor de Jónsi, llamada Sigurrós, la cual nació el mismo día, aunque se dice y la verdad no lo sé, que Sigur Rós también significa "Rosa de la victoria" en Islandés.

En el año 1997, lanzaron Von (Esperanza) y en 1998 la colección de remezclas Von brigði (Vonbrigði significa en islandés "decepción"). Pero luego lo rebautizaron , por cuestiones mas que obvias, con el nombre Recycle Bin (que significa "Allí donde se esconden los Virus" :-) )

El reconocimiento internacional les llegó en el año 1999 con el lanzamiento de Ágætis byrjun (Un buen comienzo), para lo cual el grupo integró a Kjartan Sveinsson.

Si bien, tiene cuatro integrantes femeninas que les acompañan e intervienen en varios temas. Tocan el violín, chelo y otros instrumentos de cuerda, aunque tienen un grupo propio que inicialmente se llamó Aníma para terminar llamándose Amiina.En 2002, lanzan un álbum titulado ( ), es decir, un álbum sin título, en el que todas sus canciones van a su vez sin título, eso sí, mas tarde en su web oficial se publicaron los títulos. Todas las canciones son cantadas completamente en un lenguaje fonético improvisado llamado "vonlenska" (de von, 'esperanza' e íslenska, 'islandés'), creado por Jón Þór Birgisson (Por el Jossi como lo llamo yo), que integra sonidos del idioma islandés.

Esto obliga a que cada cual tenga que interpretar lo que escucha (los sonidos) como le venga en gana, y es mas, en el libreto que acompaña al CD va vacio para que cada cual escriba sus letras... vamos, para flipar.

En octubre de 2004, el primer álbum de 1997,"Von" fue puesto finalmente en venta en Estados Unidos y el Reino Unido, es decir 10 años después de ser parido... DIEZ....que OjO, que rapidez tienen los caza talentos de la "Industria"... vamos... unos "linces ibéricos"...

Su antepenúltimo trabajo llamado Takk... (Gracias...), del cual esta basado el documental que nos ocupa, fue lanzado el 3 de septiembre de 2005, con la descarga legal de su primer sencillo (en el 2005... es decir hace 3 años... TRES... ¿oído cocina?).

Su último álbum es Með suð í eyrum við spilum endalaust publicado este mismo año (2008) ... bueno, yo lo llamo cariñosamente "Meo", por mera logística lingüística, muy recomendable, junto con Takk, es lo mejor hasta la fecha.

Sigur Rós ha vendido cerca de tres millones de álbumes, cosa que lejos de significar que son buenos y por eso venden tanto, para mi particularmente significa que de los ¿ seis mil millones de almas que pueblan la tierra? , solo unos cuantos "raritos" se paran a escucharlos... lamentable. ¿ Serás tu uno de ellos ?.

P.D.: Algunos médicos islandeses recetan para el estrés, la ansiedad o el insomnio, música de Sigur Rós... te estarás riendo, pero créeme, funciona. Aunque claro, los médicos irlandeses recetan cerveza... y creerme, funciona igualmente :-)


Web oficial de Sigur Rós: http://www.sigurros.com/

Si amas la música también te interesa leer: Once

Ficha técnica:

Director	Dean DeBlois
Producida	John Best Dean O'Connor Finni Jóhansson
	Jón Þór Birgisson Georg Hólm Kjartan Sveinsson Orri Páll Dýrason Hildur Ársælsdóttir María Huld Markan Sigfúsdóttir Edda Rún Ólafsdóttir Sólrún Sumarliðadóttir
Pais	Alan Calzatti Islandia
Fecha	27 September 2007
Duración	94 min.

Vitus es un film Suizo que me ha sorprendido gratamente, en su haber tiene varios premios, San Sebastian, Montreal, etc... lo que me animó a verla. Y ciertamente aún no siendo un trabajo sobresaliente, si es una película mas que correcta, en la que podemos ver a un gran Bruno Ganz, al cual pudimos ver en el hundimiento (2004), interpretando a Hitler.

¿ De que va Vitus ?. Bueno, al salir del cine, si le preguntas a alguien te dirá; "va de un niño superdotado que toca el piano, en fin, es una peli que no esta nada mal".

Pero claro, Vitus va de eso y mucho mas, que ocurre, que la crítica a veces ve el bosque, pero no el árbol, y ya no digamos el nido en la rama o el ovni que esta posado tras él. Es así como se le escapa lo mejor de la película, o lo que es mas importante, el mensaje.

Si hiciésemos un Vitus sin un Vitus, es decir, sin un niño superdotado, la peli iría de unos padres que proyectan en su hijo, sus ilusiones, sus deseos, sus esperanzas.. Quieren un niño mas delgado si esta gordo, un niño mas rellenito si es delgado, un niño mas alto si es bajito, un niño mas fuertote si es escuálido, un niño mas rubio, un niño mas listo, un niño mas educado, un niño mas sociable, un niño mas deportista., etc... etc... En definitiva, desean lo que no es y lo que es peor, lo que quizás el niño no quiera ser.

A veces para entender un problema mejor, se aplica una reducción; podéis leer este artículo en el cual se aplica una muy eficazmente. Y otras en cambio es necesario magnificar como es el caso.
Pues bien, Vitus al ser superdotado, hace que esto se magnifique y por tanto, se logra exponer de forma mas evidente. Es así como magnificando vemos los pequeños detalles que de otra forma pasarían desapercibidos.

Se nos presenta en la primera parte de la película un niño superdotado, donde sus padres son inmensamente felices, promueven su talento musical, y supuestamente lo quieren tal como es y no especialmente por lo que es. Incluso insisten en que vaya a un colegio normal, y no le dan un trato especial.

Pero claro, luego tras el "vuelo del Icaro" del niño, Vitus se transforma en un niño "normal" o eso creen sus padres, ya que todo es una farsa para escapar. Para tirar algo que te gusta al otro lado del río, tal y como le aconsejó su abuelo y ser uno mismo. Y es ahí cuando se expone el tema de forma cristalina. Es mas, en la conversación de la madre con la doctora, cuando le pregunta si recuperará o no su coeficiente intelectual, la reacción de la madre lo dice todo. Es mas, la doctora le explica que su hijo esta sano, y que es totalmente normal, y que debería dar gracias a dios por ello. En cambio la madre no lo acepta, "sus sueños" se han desvanecido, y comienza una espiral, una caída libre, que encima se ve acompañada con la mala marcha de la compañía donde trabaja su marido.

Luego para ponérnoslo aún mas clarito, esta la otra vertiente, la visión del abuelo. Un abuelo que le habla al niño de sueños de juventud, de inquietudes, de deseos, es decir, le habla de lo que quiso ser y no fue. El Abuelo, le intenta explicar al nieto, que ha de ser un árbol y no un bonsai en manos de sus padres. Al final, es cómplice en el engaño y con ello no solo ayuda a su nieto, además cumple sus sueños y de paso lanza un mensaje a sus padres.

Incluso se hace hincapié en este mensaje, con la relación de Vitus y la Niñera, cuando la reencuentra ya hecha una "moza", donde en la escena del restaurante chino, él le confiesa que esta enamorado de ella y ésta a su vez le manifiesta lo imposible de la relación... es decir, "lo que no puede ser no será y además es imposible", Vitus no lo acepta, le dice que no podrá vivir sin ella. Finalmente ella le dice... "Te demostraré que, si" y se va. Es decir, esa eterna lucha entre lo que uno quiere o espera del otro, muchas veces entra en conflicto directo con lo que la otra parte quiere o espera de si mismo.

Igual yo estoy viendo molinos donde solo hay montañas, pero todo eso esta en Vitus. Tal y como dijo Kwai Chang Caine, es decir, Pequeño Saltamontes; Tu ves un hermoso bonsai, yo en cambio veo un árbol cautivo. Bueno Chuck Norris, diría... "¡ suelta a la chica ¡"... que es su forma de decir... déjala ser libre o te doy una patada giratoria en toda la jeta... pero claro... Norris es mucho menos sutil que Caine ;-))

Moraleja; Si el niño no quiere comerse toda la merienda, hazte este pregunta; ¿ por qué le riñes ?. Ah, ya se... es que tú si que sabes que realmente aún tiene mas hambre. Y que si no come, no estará guapetón, y encima igual se coge una gripe por estar "debilucho" y te fastidiará el fin de semana o no logrará medir un metro ochenta, con el que ligarse a las tías de calle cuando tenga 18 años... en fin... No es de extrañar que te contesten; "Cómetelo tú, si tienes tanta hambre", y tampoco que uno no le pille la ironía, si al fin de cuentas son unos críos, ¿ que sabrán ellos ? ;-/

Valoración (0-1000)..: 778 puntos
825 Guión 840 Idea original 810 Interpretaciones 875 Actor(es) principales 800 Actor(es) de reparto 825 Profundidad personajes 790 Casting 840 Banda Sonora	750 Fotografía 710 Ambientación ( maquillaje, decorados, vestuario ) 700 Montaje 690 Metraje y ritmo --- Efectos especiales --- Sonido 710 Envejecimiento 730 Otros (de criterio personal)

Ficha de la película:

AÑO	2006
DURACIÓN	120 min.
PAÍS	Suiza
DIRECTOR	Fredi M. Murer
GUIÓN	Peter Luisi, Fredi M. Murer, Lukas B. Suter
MÚSICA	Mario Beretta
FOTOGRAFÍA	Pio Corradi
REPARTO	Bruno Ganz, Teo Gheorghiu, Julika Jenkins, Urs Jucker, Fabrizio Borsani
PRODUCTORA	Vitusfilm / SRG SSR idée suisse / Arte / Teleclub AG
WEB OFICIAL	http://www.vitus-film.com/

Un Captcha basicamente es un código de acceso que suele salir en paginas, foros, enlaces de descarga, etc... para validarlo manualmente evitando así que Robots manden spam, entren a zonas privadas, etc..., pues bien....

Esto es un para auténticos machos y lo demás son tonterías; sólo un selecto grupo de elegidos (y Chuck Norris) pueden superarlo:

Si Kwai Chang Caine, es decir, "Pequeño Saltamontes" viese esta imagen, diría:

"Siempre hay un pez mas grande"

Pero claro, como existen varias formas, todas ellas validas, de ver la realidad, el maestro

Chuck Norris diría;

"Hacerse el muerto, a veces no es buena estrategia"


Evidentemente esta imagen es un Hoax (vamos que es un foto montaje), además, la realidad siempre supera a la ficción, el día que ocurra algo parecido, seguro, será un pulpo comiéndose el portaviones Nimitz )

En cada época del cine siempre hay un tema pujante, que es reflejo de la realidad de su tiempo. Si uno hace un recorrido mental sobre la temática del cine actual, de digamos los últimos diez años, verá que las mejores películas o al menos las mas ambiciosas tienen un tema base; El racismo en todas sus vertientes.

Un claro ejemplo, el estreno de la semana en España, The Visitor, es decir "El visitante" (y no el Visitador, como muchas van diciendo por ahí). Evidentemente el título es mas irónico que apropiado, de hecho, creo que esa fue la intención y no otra.

Richard Jenkins; fué nominado al Oscar como mejor actor por este papel, evidentemente no lo ganó, y creo que acertadamente, ya que, aunque su interpretación es correcta, tampoco es un actor "con mucho registro", por así decirlo. Lo que si es cierto, es que su papel que le va como un guante y quizás por eso, no resulte meritoria su interpretación, aunque es evidente que lo borda.

A Richard lo pudimos ver recientemente en la última película de los Coen, "Quemar despues de leer" y en tantas otras, es de esos actores que por look y quizás por su flema inglesa, es el eterno a la vez que perfecto actor de reparto para cierto tipo de papeles.

Bueno, vamos al tema; The Visitor es una película que lejos de ser un "cuento urbano" tal y como muchos se han lanzado a definirla, es mas bien, una parábola. Siento ir siempre a contracorriente y dejar mal a mas de uno, pero es lo que tiene beber unas cuantas cervezas antes de ponerse al teclado... vas mas inspirado :-/

En esta pequeña parábola que es "El Visitante", se compara la situación vivida por el okupa (eso si inconsciente de su estatus) en el hogar del profesor universitario y su posterior acogida una vez descubierto y en contraposición la situación, prácticamente análoga como "ilegal" y en definitiva "okupa" en un país, que sin mas miramientos una vez descubierto lo expulsa.

En fin, una sutileza que por su simpleza pasa totalmente desapercibida para el OjO no entrenado por el maestro Chuck Norris :-)))

En fin, una gran película, sutil como todo buen perfume, casi imperceptible, pero que deja huella. Un día le oí decir no se muy bien a que director, que hay dos tipos de cine, el que cuenta historias para ser recordadas y el que lo hace simplemente para entretener. The Visitor sin duda pertenece al primer grupo.

Valoración (0-1000)..: 877 puntos
885 Guión 920 Idea original 815 Interpretaciones 845 Actor(es) principales 840 Actor(es) de reparto 855 Profundidad personajes 910 Casting 895 Banda Sonora	840 Fotografía 875 Ambientación ( maquillaje, decorados, vestuario ) 910 Montaje 955 Metraje y ritmo --- Efectos especiales 895 Sonido 820 Envejecimiento 910 Otros (de criterio personal)

Ficha técnica:

TITULO ORIGINAL	The Visitor
AÑO	2007
DURACIÓN	108 min.
PAÍS	EEUU
DIRECTOR	Thomas McCarthy
GUIÓN	Thomas McCarthy
MÚSICA	Jan A.P. Kaczmarek
FOTOGRAFÍA	Oliver Bokelberg
REPARTO	Richard Jenkins, Haaz Sleiman, Danai Jekesai Gurira, Hiam Abbass, Marian Seldes, Maggie Moore, Michael Cumpsty, Bill McHenry, Richard Kind, Tzahi Moskovitz, Amir Arison
PRODUCTORA	Overture Films
WEB OFICIAL	http://www.karmafilms.es/thevisitor/index.html

Siguiendo la estela de películas que versan sobre la "Venganza", y que seguiré desarrollando en mas entregas, hoy hablaré de otra joya muy reciente, me refiero a Zatoichi de Takeshi Kitano.

Zatoichi, es un homenaje que hace Takeshi Kitano a Zatoichi, que viene a ser algo así como el Shin cham de los samurais en Japón. Este personaje es tremendamente popular en su país, ya que entre los años 1962 a 1989 se rodaron veintitantas películas, así como varias series de televisión, sobre este mítico "samurai-masajista ciego". En concreto esta película de Kitano esta basada en la novela de Kan Shimozawa, que colaboró en la adaptación de su novela al guión de la película.

Zatoichi es un masajista ciego. Esta tara es un requisito casi imprescindible para desarrollar la profesión de masajista (siendo hombre) en Japón. Allí se podría decir que el dicho de; "Se mira, pero no se toca" lo aplican justamente al revés, es decir, "Se toca, pero no se mira". Así que lejos de ser una característica pintoresca, es mas bien, un requisito de su que hacer no violento.

Lo de masajista es algo secundario y que le da al personaje cierto aire desenfadado e incluso golfo. Pero en realidad es un samurai, que dijo samurai, es el puto amo y señor de los samurais. Rezo para que un día no se encuentre a Chuck Norris en una "taberna" :-) . Su profesión lo hace ser una especie de trabajador ambulante, que va repartiendo masajes y leña allá por donde pasa.

En la película se entremezclan tres historias, por un lado, la del propio Zatoichi, por otro lado la de las hermanas, bueno, una es un chico, pero digamos la de las Geishas vengativas y por otro lado la del clan mafioso y el Samurai a sueldo.

Bueno, si uno ha visto otras películas de Kitano, como por ejemplo "El verano de Kikujiro", sabrá, que sus películas, por decirlo de forma suavecita, son un tanto extrovertidas. En ellas igual vemos, como es el caso, un tío en gayumbos, lanza en mano, correterar alrededor de una casa, como unos campesinos seguir el ritmo de la banda sonora con sus azadas, o de repente ver a un mafioso hacerle una "carita" a un chaval... Es decir, las pelis de Kitano son como una caja de bombones, sabes que te van a gustar, pero nunca sabes que te va a salir de la cajita.

En ese universo, Kitano desarrolla la trama, que no deja de ser la ya tan repetida y machacada de Samurais, para a diferencia que otros directores japoneses, Kitano nos presenta unos trabajos mucho mas desenfadados, donde la comedia y lo teatral se entremezclan, y aún cuando presta especial interés al desarrollo de cada personaje, no se busca mas trascendencia que el mero divertimento.

Bueno, no la destriparé mas. Decir que para mi gusto es un tanto irregular , comienza muy flojita e incluso por momentos es cuando menos desconcertante, pero luego, poco a poco, pasada la media hora (de casi dos horas) va cogiendo ritmo y contenido y cierta armonía. Aún así, hay escenas que no se muy bien a santo de que vienen, y otras que sencillamente dejan mucho que desear, ya que están metidas a calzador, con la intención de clarificar o mejor dicho hilar y entrelazar los tres frentes del film. Pero aún así, es una película muy recomendable.

En cuanto al guión, bueno no es que sea una "patata", pero sinceramente en ese sentido poco que decir, los diálogos, como casi todos los trabajos japoneses, son escasos, con cierto toque infantil o mas bien cándido. Y es tan solo en el hilo argumental del Samurai a sueldo y su mujer moribunda , en los que se vislumbra cierta profundidad y contenido en el dialogo, lo demás poco que contar. Además es en ese hilo el que equilibra a la película, en el sentido de que de no haberlo, no dejaría de ser una especie de comedia musical sobre samurais.

Hablando de la caja de bombones de Kitano, no se podría pasar por alto la música, la coreografías, los guiños culturales y mitológicos, en fin... se nota que Kitano produce sus propios trabajos, ya que hace lo que se le pasa por la mollera. De ahí que sus películas resulten siempre frescas y cuando menos sorprendentes. Quien coño se atrevería a terminar una película de samurais con una coreografía de claqué, si claqué, no lees mal, con todos los personajes de la película danzando al mas puro estilo hollywoodiense o incluso de bollywood, mientras rehacen la casa de la viuda "masajeada", pues nadie... solo Kitano.

En cuanto a la ceguera de Zatoichi se ha especulado largo y tendido, ya que en teoría es ciego, vamos lleva siendo ciego medio siglo, así que... pero claro, Kitano le da una vuelta de tuerca mas a la trama y de pronto nos lo presenta como un ciego fingido... lo que no estaría mal, mas cuando es masajista y un tanto golfo... con sus risitas y su afición al sake. Y va, y en la escena final, Kitano como un semi-dios, dueño y señor de sus trabajos, de forma genial todo hay que decirlo, decide dar una pirueta mas y restituir a su estado original al personaje. Es de suponer con la intención de hacer una segunda parte... y claro, mola mas ciego.

Memorable en todo caso su traspiés final, y la frase; "Aun con los ojos abiertos, no veo nada"

Una mención especial también a la fotografía, excelente donde se aplica una vez mas, esa luz con tonos verdosos y ocres, ya clásicos del cine japones.

Zatoichi tiene en su haber varios premios internacionales, entre ellos; en Venecia, con León de Plata al mejor Director y Toronto en el que obtuvo el Premio del Público, así como otros premios menores en Bangkog e incluso uno en España (Cataluña).

Valoración (0-1000)..: 808 puntos
775 Guión 760 Idea original 790 Interpretaciones 825 Actor(es) principales 740 Actor(es) de reparto 815 Profundidad personajes 760 Casting 770 Banda Sonora	865 Fotografía 895 Ambientación ( maquillaje, decorados, vestuario ) 810 Montaje 870 Metraje y ritmo 785 Efectos especiales 780 Sonido 900 Envejecimiento 795 Otros (de criterio personal)

Ficha Técnica:

AÑO	2003
DURACIÓN	115 min.
PAÍS	Japón
DIRECTOR	Takeshi Kitano
GUIÓN	Takeshi Kitano (Cuento: Kan Shimozawa)
MÚSICA	Keiichi Suzuki
FOTOGRAFÍA	Katsumi Yanagishima & Hitoshi Takaya
REPARTO	Beat Takeshi (Takeshi Kitano), Tadanobu Asano, Michiyo Oguso, Yui Natsukawa, Guadalcanal Taka, Daigoro Tachibana, Yuko Daike, Ittoku Kishibe, Saburo Ishikura, Akira Emoto
PRODUCTORA	Office Kitano / Saito Entertainment / TV Asahi / Dentsu / Tokio FM / Bandai Visual